已经毕业的怎么报考研究生，在职考研的条件和年龄限制
34岁的剩女表示，我已经躺平等死了，也没人催婚，因为所有的直系亲属都已经陆续离开了这个世界。
独生女，没结婚，也没有老公孩子，在这个世界我没有家没有亲人，真正的了无牵挂。
现在有联系的亲戚只有两个小姨和一个表哥，二姨经常会给我发邀请好友助力的链接，表哥时不时会打个电话问问我的近况，过年时他们都会一遍遍打电话让我回老家过年。
我一个人在北京工作，是家事业单位，不过我没有编制，单位附近有个40多平的小开间，还有辆电动车。长得不算是惊艳但算是顺眼的那种吧，不过现在已经是老帮菜了，以后应该只有难不难看的问题了。
老家已经一无所有，父母的房子被我卖了。我工资一般般，手里的一点存款仅够应急用。
我是研究生毕业后来北京工作的，谈过一次恋爱，后来男友一心回老家，异地后也就散伙了。
之后我28岁时妈妈确诊骨癌，整个治疗过程痛苦不堪，人瘦成了皮包骨，妈妈疼得受不了的时候就开始骂我：你小时候生病了我都带你去医院，你现在怎么不管我，我都疼死了为什么不给我打一针让我马上死。
我毫无办法只能哭。妈妈离世前的几个小时很平静地对我说：“我不想坚持了，我想死了，给我穿上衣服吧。”
妈妈去世后爸爸受不了，经常酗酒，高血压药也不吃了，经常哭不分场合时间，动不动就发脾气，自暴自弃两年后突发脑溢血，昏迷一段时间后离世。
我一个人就这样被留在了人世间，亲戚帮我办的后事，因为他们当时一直陪着我，所以那时我的情绪还可以。
回北京后挑战才开始，白天上班分散注意力还好，晚上安静下来完全睡不着，浑身发冷感觉这个世界就剩下我一个人了，不敢拉窗帘会闷，困得不行了睡着经常因为心慌惊醒，就觉得快憋死了整个人透不过气来。
有时特想去流浪，到火车站或者其他晚上人很多的地方，这样感觉我就不是一个人了，会有一点安全感。
很害怕这样下去自己会成为疯子，不过还好时间是味良药，没去看心理医生也没吃药，最后慢慢熬过来了。
期间也有想过结婚成家，但我的心态已经回不去了，约会恋爱什么的特别厌烦，没法静下心来投入和思考亲密关系，连朋友普通关系我都懒得维护，所以我认清自己后就彻底摆烂了，还是别祸害人家想结婚的男生吧。
虽然习惯了一个人，但有时孤独感还是挡不住。不怕笑话曾经YY过一个快递小哥，干干净净的小伙子，除了知道他是河北人外一无所知。
遇到他是在楼下快递柜，我背着肩包，左手拿着一兜稿件，右手拿着饭兜，小哥看我不方便于是帮我把快递送上了楼。
此后经他手的快递都是帮我拿上楼放到门口，有时比较沉的东西他还会提前问我几点到家，帮我搬进去并安置好，有时还会帮我带垃圾下去。熟了之后我们也会聊点别的话题，我才了解到他的工作很辛苦，从早忙到晚，中午一般都是随便吃口饭。
可能是太久没感觉到别人的关心和体贴，我开始每天莫名的开心，就希望可以看到他说几句话，开始爱化妆打扮，有一次化好妆换了衣服在家等他送快递，他进来后明显愣了一下，问我：“姐，今天怎么这么漂亮，是不是要去约会呀。”我下意识否认了，当时感觉特别不好意思。
后来我冷静下来认真想了想，发现人家根本对我没有任何想法，平时聊天都是很正经，也没说过一句暧昧的话，完全是出于善良和对一个弱女子的同情。
我好几次想问他有没有女朋友，有没有结婚，但都没问出口。聊天中他也从未提及家庭的事情，当时如果知道他是单身的话，我肯定会问一句：你愿不愿意和我一起生活。
不过这大概率是我自作多情罢了，后来我有意识的开始疏远他，现在他已经不在这片，也很少联系了。
有朋友开玩笑说过大好年华何必这样自苦，这样干着自己，就算不想结婚，也可以找个人互相安慰陪伴，但我实在是不好这口没任何兴趣。
不管怎么说，在人世间走一遭不容易，现在的我生活很稳定，上班努力下班后烹饪美食，完了看看书健健身，平时用的都是大众产品，对奢侈品没兴趣也没钱，年底会买点贵的东西哄哄自己，去年买了个看好大半年忍到年底才下单的金镯子。
以后老了真的希望到时可以安乐死，可以的话葬在父母身边，麻烦的话直接扬到山上随风飘扬，反正啥都不知道了有什么关系呢。当然也有可能到时候怂了，怕死了，这就比较尴尬了，不过无所谓了，现在一个人舒舒服服躺平享受，死的时候难看点也算是公平。再说，这世间，我本就微不足道，不需要给自己加戏。
已经毕业的怎么报考研究生(在职考研的条件和年龄限制)